Cerebrocentrismo

Nuovo Blog

2007-05-07T21:36:00.000+02:00

Mi sono trasferito. Se mi cercate potete trovarmi QUI!
Aggiornate i vostri link e feed che si riparte!

Uff

2007-03-17T14:14:00.000+01:00

Periodo esami!
Ci si vede ad aprile!

Velocità massima

2007-03-12T23:08:00.000+01:00

Ritornando al discorso multe, vi segnalo un link interessante con la mappa di tutti gli autovelox fissi in italia.

Novecentocinquantaquattro

2007-03-09T17:39:00.000+01:00

954 sono le persone più ricche del mondo(tutte dal milardo di dollari in su)! Questo è quanto dice il rapporto annuale di Forbes del quale trovate un sunto sul corriere incentrato sui miliardari italiani.
L'anno scorso erano 723, e considerando che il patrimonio netto mondiale è relativamente costante e che una famiglia media in Italia in un'anno guadagna sui 25.000 euro si può facilmente dedurre che un bel po' di persone sono diventate più povere a fronte di questi 231 nuovi ricchi.

Dreamers

2007-03-07T21:16:00.000+01:00

Non tutti gli uomini sognano allo stesso modo.
Ci sono quelli che sognano di notte
nei recessi delle loro menti
e si svegliano al mattino per scoprire
che il sogno è passato invano.
Sono uomini pericolosi, invece,
quelli che sognano di giorno, poiché
ad essi è dato vivere i sogni a occhi aperti
e far sì che si avverino.

T.E. Lawrence

Il sistema metrico decimale

2007-03-03T20:46:00.000+01:00

Egregio signor giudice, ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità: era bianco con bordo rosso e portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unità di misura.
Lei ben sa che il Regio Decreto 23 agosto 1890, n. 7088 rende obbligatorio l'uso del Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del consiglio CEE del 18 ottobre 1971 (71/1354/CEE) modificata il 27 luglio 1976 76/770/CEE), ratificata successivamente dal governo italiano, prevede l'obbligatorietà di applicazione di tale sistema.
Orbene, per tale sistema metrico, le unità di misura da considerarsi sono, per la lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo.
Di conseguenza, signor giudice, risulta evidente come la unità di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo.
Non oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica.
Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono esattamente a 180 km/h.
La Polizia afferma che la velocità della mia vettura - rilevata da apparecchiatura elettronica omologata - era di 177 Km/h, e questo non lo contesto.
Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato.
Per quanto sopra esposto, chiedo pertanto l'annullamento della contravvenzione e la restituzione della patente.
Distinti saluti,
Vincent.

Utility

2007-02-28T21:47:00.000+01:00

Oggi vi posto due chicche.
Una è prettamente concettuale, l'altra è più sul pratico.
La prima è un contest organizzato dalla Microsoft (anche lei ogni tanto qualcosa di buono lo fa) sull'hi-tech design. Se possedete un account .NET potete votare il progetto che vi piace di più. Dateci un'occhiata ci sono cose parecchio belle.
La seconda invece è in poche parole un antifurto per gadget. Se voi vi iscrivete al sito (attualmente gratuito e speriamo resti tale) e installate il loro software nel vostro iPod o penna USB che sia, quando questo viene rubato e collegato ad un altro PC (con Windows 2k o XP) manda automaticamente nella vostra casella email le informazioni riguardanti il computer del ladro. Da farci un pensierino!

Ma pensa te

2007-02-26T14:38:00.000+01:00

E io che criticavo tanto il portale Italia.it . Ahimè, senza saperlo loro mi hanno lasciato una dedica sul sito! Come potete vedere su questo link, sotto il campo di ricerca c'è una scritta in rosso che elogia il mio operato. Grazie ragazzi, questa da voi non me l'aspettavo proprio!

Crisi di un quarto d'età

2007-02-26T12:44:00.000+01:00

Il tenutario del qui presente blog, sta passando un periodaccio.
Se proprio ci tenete a saperlo sta sostenendo una competizione senza eguali contro il Vincent di una volta.
Andando a rileggere qualche post di qualche tempo fa, il sottoscritto ha maturato un forte complesso di inferiorità nei confronti di se stesso di un anno fa.
Le domande che mi porgo sono tra le più svariate:

1) Come faceva a scrivere cose così belle?
2) Era posseduto?
3) Ma chi cazzo ha vinto i mondiali nel 90?
4) Cazzo era proprio innamorato della vita. (al posto della "v" mettici una "r")
5) Non andrò mica peggiorando?
5) Ma la Zemanova portava una quarta o una quinta?

So che potrebbe sembrare un post autocelebrativo o una menata simile, ma sono giunto alla conclusione che io sia affetto da una malattia, una malattia comune purtroppo, che colpisce tutti prima o poi: la vecchiaia (che parola ridondante)!
Ho delle prove, non è mica una cosa così, campata chissà dove.
La memoria per esempio, mi cede continuamente, è piena di lacune.
I capelli, altro esempio, mi sono spuntati i primi capelli bianchi, una tragedia guarda.
Non continuo perchè finirei col farmi del male, e io ci tengo alla mia salute (sarà per questo che fumo soltanto sigarette con il filtro).

PS: sono ancora innamorato della vita (n.d.V)

Distrazioni

2007-02-25T21:08:00.000+01:00

Come al mio solito, la domenica sera mi piace trascorrere una porzione della serata guardando chetempochefa, un programma su Rai 3 condotto da Fabio Fazio.
Ogni tanto capita che ci siano personaggi interessanti, come questa volta per esempio.
E' stato gradevole ascoltare Francesco Guccini che raccontava storie di vita vissuta, finchè non ha finito e Fazio ha dato la pubblicità.
Per curiosità faccio un giro sugli altri canali, e fermandomi su "italia uno" rabbrividisco.
Vedo gente legata con elastici verdi in faccia, e con un evidente rossore nelle circostanze dell'elastico. Incuriosito proseguo nella visione, e solo allora mi si prospetta davanti uno degli scenari più agghiaccianti che abbia mai visto in tv: Distraction. Un programma condotto da Enrico Papi (e chi se no?) squallido come un albergo a mezza stella in zona Quartoggiaro a Milano (o Lido Adriano a Ravenna per intenderci).
Sono rimasto allibito davanti a tanta bruttura, e mi sono disincantato soltanto quando il mio pollice mosso dal sistema immunitario della decenza ha premuto il pulsante rosso del telecomando.

Il paese di qualità

2007-02-23T19:29:00.000+01:00

C'è un gran chiacchericcio in giro per la rete, riguardo al nuovo sito Italia.it! C'è chi critica il logo (bruttino davvero), c'è chi critica il sito e la scarsa qualità delle pagine a fronte dell'ingente somma spesa per realizzarlo. Io invece tiro un sospiro di sollievo, dato che dopo solo 2 anni qualche cosa ne è venuta fuori.

Gadgets

2007-02-21T23:18:00.000+01:00

Quello che vedete in foto non sono tre tipi di sedie diverse, ma bensì è la stessa! Questo è il primo (almeno che io sappia) modello di sedia flessibile da 1 a 16 posti!! Provate a pensare quanto potrebbe essere utile, anche se lo diventa un po' meno guardando il prezzo. Se qualcuno di voi, proprio non ha che farsene di 800$ potrebbe regalarmela!

I 281 giorni

2007-02-21T22:59:00.000+01:00

E' caduto il governo Prodi. Da lui non me l'aspettavo davvero.
Assumendo un atteggiamento di questo tipo e dando le dimissioni al primo inciampo, delude chi aveva speranza che questo governo funzionasse.
Beh aspettiamo di vedere le possibili alternative, prima di metterci le mani nei capelli veramente.

Oro nero

2007-02-20T20:05:00.000+01:00

Il picco di Hubbert è una teoria scientifica riguardante l'evoluzione temporale della produzione di una qualsiasi risorsa minerale o fonte fossile esauribile o fisicamente limitata. Questa teoria venne applicata al consumo delle riserve petrolifere, e tutt'ora viene utilizzata dai media per pronosticare quanto combustibile ci rimane ancora da bruciare(in inglese peak oil). In base a questi pronostici e alla quantità "dichiarata" di petrolio sul mercato viene stabilito il prezzo del greggio al barile.
Facendo un giro su internet, mi sono imbattuto su questo sito, e questo, che trattano l'argomento e riportano alcune frasi dette dai maggiori petrolieri del mondo. E' tristemente divertente fare confronti su quello che ci dicono e quello che dovrebbero dire.

-Shell. Sono scioccato da quanta gente creda nella teoria del peak oil. John Hofmeister, Presidente Shell.

- ENI. Tutte le informazioni che abbiamo indicano che il mondo ha ancora enormi riserve di petrolio. Leonardo Maugeri, Vicepresidente ENI.

-Chevron. Gli USA devono triplicare il loro uso di etanolo. David O'Reilly, CEO Chevron.

- Exxon. Le compagnie devono riuscire a tener dietro a una domanda crescente di idrocarburi. Rex Tillerson, CEO Exxon.

Big G

2007-02-20T19:42:00.000+01:00

Incredibile quanto due persone (insieme all'aiuto di altre, naturalmente) siano state capaci di modificare il mondo e la cultura. Se pensate che tutto sia finito vi sbagliate!
Qui vi riporto il link ad un intervista con Sergey Brin e Larry Page, i ragazzi che stanno inventando il ventunesimo secolo direi.

Ma la scienza a volte è meglio

2007-02-19T23:10:00.000+01:00

La natura è meravigliosa

2007-02-19T22:24:00.000+01:00

L'uomo che inventò il Ventesimo secolo!

2007-02-19T17:13:00.000+01:00

Nasce a Smiljan nell'allora Dalmazia ungherese. Studiò ingegneria elettrica all'Università tecnica di Graz, seguì poi i corsi dell'Università di Praga per un'estate, studiando fisica e matematica avanzata. Nei primi anni di vita egli fu spesso malato.
Soffriva di una strana malattia per cui gli apparivano davanti agli occhi lampi luminosi accecanti, sovente accompagnati da allucinazioni. Molte di queste visioni erano connesse a parole o idee che aveva in mente.
Dopo la sua dimostrazione di trasmissione senza fili nel 1893, e dopo essere stato il vincitore della cosiddetta "guerra delle correnti" insieme a George Westinghouse contro Thomas Alva Edison, fu riconosciuto come uno dei più grandi ingegneri elettrici americani. Molti dei suoi primi studi si rivelarono anticipatori della moderna ingegneria elettrica e diverse sue invenzioni rappresentarono importanti innovazioni.
I suoi brevetti e il suo lavoro teorico formano la base del moderno sistema elettrico a corrente alternata (CA), compresa la distribuzione elettrica polifase e i motori a corrente alternata, con i quali ha contribuito alla nascita della seconda rivoluzione industriale.
Costui era Nikola Tesla l'uomo che inventò l'antifurto!

Compleblog

2007-02-18T13:49:00.000+01:00

Fermi tutti! Oggi che giorno è?
18 febbraio??? Cavoli è da più di un anno che è nato questo blog.
Ci siamo dimenticati di festeggiarne il compleanno.
E' vero che l'ho gestito a singhiozzi, ma alla fine va bene così.
Auguri!

Novità

2007-02-16T19:21:00.000+01:00

Dopo un po' di pausa dovuta ad esami universitari e più che altro cazzeggio, riprendo a sporcare di caratteri le candide pagine di questo blog.
Vi aggiorno subito sulle novità più importanti:
sono stato chiamato a dirigere una testata giornalistica locale importante.
Jerry Bruckheimer mi ha incaricato di dirigere una puntata di CSI.
Inoltre per la prima volta nella storia degli USA un cittadino italiano, un blogger senza la Green Card e che non ha mai messo piede negli "states" si candida alle elezioni presidenziali 2007. I sondaggi lo danno vincente, ma prevedono che sarà gara dura con Barack Hussein Obama. Aspettiamo gli exit-polls.

Basta

2006-12-25T19:03:00.000+01:00

Ho deciso di eliminare il link al test d'amore burla perchè mi state intasando la casella email.
A quanto pare dal post "Risultati" non avete ben capito che tutte le vostre preferenze arrivano al sottoscritto. Mi sono ritrovato quindi con una cinquantina di email con i vostri amori segreti. Naturalmente comprenderete che non le pubblico per motivi di spazio e tempo. Son cose.

Natale

2006-12-21T14:18:00.000+01:00

Comunico ai lettori di questo blog che il sottoscritto ha a disposizione una manciata di euri per fare i regali di Natale. Quindi se non vi arriva nulla, non prendetevela, vuol dire che gli ultimi soldi che avevo li ho spesi per comprarmi le sigarette.
Sarà il solito Natale da pensierini, e se non vi arrivano neanche quelli sappiate che è colpa della mia forte indecisione. Infondo vi ho pensato no? E' quello che conta.
Ma comunque Buon Natale!

Risultati

2006-12-17T15:24:00.000+01:00

A quanto pare il test che ho pubblicato nell'ultimo post non funzionava tanto bene. Non so come, ma mi sono arrivate molte email con i vostri risultati. Li riporto qui di seguito nel caso non siate riusciti a visualizzarli.

I 2 amori segreti principali di Alessia sono:
1. Paolo - 98%
2. Stefano - 82%

I 3 amori segreti principali di Ludovica sono:
1. Andrea - 55%
2. Paolo - 54%
3. Alessio - 74%

I 3 amori segreti principali di Mattia sono:
1. Letizia - 82%
2. Claudia - 55%
3. Sara - 67%

I 3 amori segreti principali di Clementine sono:
1. Ale - 63%
2. Daniele - 94%
3. Ville - 62%

I 3 amori segreti principali di Roberta sono:
1. Nik - 62%
2. Manu - 57%
3. Vis - 65%

I 3 amori segreti principali di Omar sono:
1. Ester - 62%
2. il mio PC - 57%
3. Gioxx - 65%

I 3 amori segreti principali di Chiara sono:
1. Francesco - 53%
2. Zizza - 86%
3. Paolo - 75%

I 3 amori segreti principali di Ester sono:
1. Vincent - 56%
2. Zanga - 67%
3. Omar - 59%

I 3 amori segreti principali di Zizza sono:
1. World of warcraft - 56%
2. Xbox - 67%
3. mia mamma - 59%

Comunque adesso dovrebbero averlo messo apposto il test, per riprovare cliccate QUI!

Test di affinità

2006-12-14T20:25:00.000+01:00

Ho trovato il test d'amore più efficiente che abbia mai provato. Non so come ci riesce, ma capisce tutto di me con poche domande! Incredibile! Provatelo!

L'odio

2006-12-11T12:28:00.000+01:00

La sapete quella di quel tipo che cade da un palazzo di 50 piani?
Mano a mano che precipitava, passando da un piano all'altro il tizio si ripeteva: "Fino a qui tutto bene..." , "...fino a qui tutto bene..." , "...fino a qui tutto bene!".
Il problema non è la caduta, ma l'atterraggio.

Chiarimenti

2006-12-11T00:11:00.000+01:00

Ogni tanto nelle mail che ricevo, qualche d'uno non fa a meno di farmi notare che quel cranio ai raggi X vicino al titolo, è un po' macabro. Forse non avete capito che è simbolico( e poi il mio cranio è bello!). Se guardate bene potete notare che dentro alla mia testa c'è un piccolo feto. Se fate 2 + 2 capite cosa significa!

Tempus fugit

2006-12-07T19:55:00.000+01:00

Chi di voi è stanco del tempo che impiega una pagina a caricarsi? E' stato calcolato che la maggior parte del tempo che si passa online la si passa ad aspettare. Bene da ora in poi questo problema non si pone più. Ho trovato la soluzione ai vostri problemi. Scaricate internet (seee, come no). Beh certo escludiamo il p2p, parliamo soltanto del contenuto dei server che ci sono in giro. Come? Semplice, basta cliccare qui! Oppure qui.
PS: vi conviene fare un po di pulizia nell'HD. Potrebbe risultare un po' pesante.

Il canto del cigno

2006-12-04T12:22:00.000+01:00

Hai presente il fischio all'orecchio? Quello che quando accade si dice che qualcuno ti sta pensando. Si chiama "Il canto del cigno" ed è il modo in cui il tuo orecchio ti comunica che non sentirai mai più a quella frequenza. Scomparsa per sempre. Quella è l'ultima volta che la senti.
Bene, ora se becco quegli stronzi che mi pensano sempre, li gonfio di botte!

Combustione spontanea

2006-12-03T12:00:00.000+01:00

- Che se poi uno crede all'autocombutione è fatta.
- Cosa intendi dire?
- Dai, non mi dirai che tu credi a queste cose.
- Beh scusa cosa c'è che non va?
- Ehi pronto ci sei? Hai mai visto qualcuno prendere fuoco da solo? Ti sembra sensato che una persona tutto d'un tratto avvampi?
- Beh ma scusa, non hai sentito di quella donna che l'hanno trovata... anzi non l'hanno più trovata, e di lei era rimasto soltanto una gamba sopra un mucchietto di cenere.
- Sai per domani ho indetto la festa nazionale delle mignotte, per ogni rapporto dichiarato con fattura c'è un pompino omaggio.
- Davvero?
- Ecco vedi, sei un credulone.
- Ma guarda che questa è scienza, è roba seria. Se quei cervelloni dicono che questa cosa è vera io ci credo, infondo perchè dovrebbero mentire?
- Perchè dovrebbero? E' il governo cazzo. Hanno messo su questa montatura dell'autocombustione per eliminare i personaggi scomodi.
- Non fanno prima a sparargli?
- Sei proprio un ingenuo! Certo che no. I ragazzi della CIA devono aver inventato un liquido infiammabile da iniettare nel corpo della vittima, e chissà come, lo fa bruciare nel giro di pochi minuti senza lasciare tracce.
- Dici?
- Si cazzo. Ti sembra normale che un uomo bruci senza che le fiamme intacchino minimamente l'ambiente circostante?
- Hai ragione cazzo. Sai cosa ti dico? Questa cosa la scrivo sul blog, è una cosa grossa, tutti devono sapere.
- Hey Vince, non fare mica il mio nome.
- Va bene Romano, sarò muto come un pesce!

Trattamento di fine rapporto

2006-11-27T18:31:00.000+01:00

Dalla mia mano è partito il nostro rapporto.
Ma purtroppo era un valore effimero.

Della misura della mia mano era fatto il tuo corpo.
Ma sapevo di non poterti tenere in pugno.

Attraverso il concitamento delle mie mani intuivi il mio stato d'animo, maledizione.

Dalle tue mani, ho appreso grandi lezioni.
E finalmente tremavo.

Con la mano facevi magie, facevi biscotti, facevi ridere, facevi la dolce, scrivevi "ti amo" sulla mia schiena mentre facevamo l'amore.
Con una mano. Con l'altra distruggevi, piangevi, ti arrendevi, mi allontanavi.

Nelle tue mani era la mia felicità.
Ma io ti ho stretto i pugni e tutto è svanito, per capriccio.

Non meriti il tempo che ti ho dedicato.
Non meriti i pensieri che ti ho riservato.
Non meriti il sentimento che ti ho consacrato.
Non meriti l'amore che ti ho donato.
Non meriti la passione che insieme abbiamo bruciato.
Non merito.

9 mesi e 2 giorni sprecati. 275 giorni persi. 6597 ore buttate al vento. Mi mancherai, si ma per poco, giusto il tempo di dimenticare.

Ispirazione

2006-11-26T01:15:00.000+01:00

sostantivo femminile, potenza immaginativa, impulso che spinge alla creazione di un’opera dell’intelletto, spec. artistica.

Esempio
Vincent ha perso l'ispirazione.

Orgasmo Globale

2006-11-23T11:04:00.000+01:00

In un Mondo 2.0 c'è ancora chi pensa ai vecchi piaceri e all'energia del globo.
GlobalOrgasm.com ha indetto per il 22 dicembre 2006 la giornata dell'orgasmo globale. Il motivo sarebbe quello di ricaricare la terra, perchè secondo alcuni studi l'energia emessa dal corpo umano durante l'orgasmo è molto potente. Moltiplicatela per sei miliardi e mezzo di persone ed il gioco è fatto. A quanto pare aderiranno in molti, chissà quanta energia pollulante. Anche io nel mio piccolo contribuirò alla salvezza del pianeta!

Ventuno

2006-11-15T12:44:00.000+01:00

Sono come un uomo che senza memoria è riuscito a giungere fino a qui, e con altrettanta dimenticanza andrà avanti.

VINCENT Z.

Veramente verità

2006-11-14T11:06:00.000+01:00

"Se un uomo mai osasse tradurre tutto quello che ha nel cuore, mettere giù quella che è la sua vera esperienza, quel che è veramente verità, io credo allora che il mondo andrebbe infranto, che si sfascerebbe in frantumi, e né dio, né accidente, né volontà potrebbe mai radunare i pezzi, gli atomi, gli elementi indistruttibili che componevano il mondo."

HENRY MILLER, Tropico del Capricorno, tr. di L. Bianciardi e G. Almansi, Mondadori, Milano 1991, p. 202

Va tutto bene

2006-11-09T15:22:00.000+01:00

E come potrebbe andare meglio di così? Fatico ad immaginarlo un mondo migliore di questo!
La povertà e la fame, ormai sono estinte. Per caso vi è mai capitato che qualcuno troppo povero o denutrito si prostrasse ai vostri piedi lesinando un pezzo di pane perchè la fame gli contorce le budella? A me no, ergo, tutte queste storielline sulla fame nel mondo le ritengo puerili frottole.
Io non l'ho mica mai visto uno che muore di fame. Ma come fa? Muore di colpo, o è una lunga agonia? Nel sonno o da sveglio? Basta! Questa storia non regge.
Smettetela quindi, voi agenzie internazionali, che in cerca di soldi facili, abbindolate la povera gente con storielle balorde. La fame non esiste, lo sappiamo tutti ormai!

Bush ha perso le elezioni, la guerra in Iraq finirà, questione di giorni, lo dicono in televisione.
Gli scontri tra Israele e Palestina stanno finalmente per cessare, a causa dell'estinzione dei palestinesi. Era ora, che il popolo eletto (da chi?) ritornasse a regnare nel territorio prescelto per loro da Dio, proprio come racconta la Bibbia.
Le scaramucce ancora presenti in giro per il globo, prenderanno sicuramente esempio da USA e Israele, e smetteranno a loro volta. La guerra non esiste più!

Dopo che hanno ucciso Bin Laden e stanno per giustiziare quel farabutto di Hussein, possiamo affermare con certezza che il terrorismo non esiste più! Pensate a quanto sarà più sicuro volare ora senza il pericolo che un mussulmano integralista armato di tagliaunghie, tenti di distruggere gli emblemi del nostro grande e potente impero occidentale.

L'economia va a gonfie vele, adesso che c'è l'euro, siamo tutti più felici. Possiamo girare per tutta l'Europa con la stessa moneta, e fare shopping online evitandoci tutti quegli scomodi calcoli di cambio valuta. Inoltre grazie alla nuova finanziaria, dicono che risparmieremo molti più soldi e che saremo molto più felici di prima. Proprio non riesco a capire chi ancora possa lamentarsi della povertà nel mondo. La povertà non esiste!

Sono ogni giorno più entusiasta di come vanno le cose qui da noi, e ancora non mi capacito di come qualcuno abbia il coraggio di lamentarsi. Sono certo che si tratti di una sorta di propaganda atta a scoraggiare, quelli che sbalorditi dall'enorme sviluppo e ricchezza, faticano a crederci. Vi riporto qui di seguito qualche artefatto di quelli che con la propaganda ci campano.

Sono tutti geni

2006-11-05T22:03:00.000+01:00

A quanto dicono le statistiche del blog, l'82% delle persone che accedono a questa pagina provengono da Google. Il 72% di questi, ci arriva tramite keyword quali: test per qi, intelligenza superiore, super intelligenza, QI, ecc... Il restante 10% invece, giunge qui grazie alle parole che credevo facessero girare internet: sex, sesso con animali, foto porno ecc..(scusatemi la volgarità). Questo fatto è dovuto ad alcuni articoli che ho scritto qualche tempo fa.
La mia preoccupazione è crescente, perchè significa che qualcosa sta cambiando.
Quale tipo di internauta(passatemi il termine), si trova ad affrontare ora il buon vecchio webmaster?
Una volta era facile, bastava che ogni "tot" di parole caricavi un'immagine osè, ed il successo era garantito. Ora si ha a che fare con gente vanagloriosa, edonista difficile da trattare perchè dal gusto raffinato.
Fenomeno largamente dimostrato dalla enorme diffusione dei blog, o altre menate simili.
Sono un manipolo di idioti questi blogger, gente che passa l'intera giornata a scrivere commentini e cazzate simili nei blog altrui per aumentare lo share del proprio. Si credono intelligenti, molti di loro fanno il test del QI nel tempo libero(statistiche alla mano).
Nei loro articoletti criticano questo e quest'altro, mentre non hanno capito che a noi altri nun ce frega n'cazzo.
Io voglio e pretendo che venga ristabilito il vecchio ordine degli onanisti segaioli. Ecchecazzo!

Ah... il blog!

2006-10-30T21:10:00.000+01:00

Riprendere a scrivere dopo un lungo periodo di assenza non è facile. Il cervello non è più allenato a servirti le parole adeguate da usare o le abituali espressioni. Ti mancano gli argomenti, e finisci col delirare, proprio come sto facendo adesso.

Allora ti fermi e pensi: "ma che è sta moda di scrivere in internet? Ormai tutti si sono fatti il blog, anche quello che prima vendeva le pannocchie all'angolo della strada".
Assurdamente, lo chiamano Web 2.0 (termine usato da O'Reilly durante un convegno, e poi riproposto dalla stampa) tentando di spacciarlo come qualcosa di nuovo, mentre si tratta di un riadattamento di qualcosa pensato ormai da molto tempo. Anche Tim Berners Lee, padre del WWW lo ha affermato, accusando i giornali di mezzo mondo di usare quel termine soltanto come speculazione.

Eppure, sta di fatto che funziona. E' stato calcolato che 20.000 persone ogni giorno, creano un blog, e circa 5000 un podcast. Sistemoni come YouTube dove puoi condividere video, stanno avendo sempre più successo.
Milioni di persone nel mondo che sentono il bisogno di esprimersi.
Anche se a volte la libera informazione è imbavagliata da un sistema, che spaventato dalla velocità con cui cambiano le cose, tenta di arginarle a modo suo.

Altri invece, più lungimiranti, hanno capito come comportarsi in mezzo a questo enorme cambiamento. PayPerPost per esempio ne è uscita con la simpatica idea di pagare i blogger per ogni articolo che questi dedicano ai prodotti da loro sponsorizzati.
Dal momento che il blogger non è vincolato in alcun modo a dichiarare il suo rapporto con questa azienda, e può specificare il suo rapporto con la pubblicità attraverso una polizza, PayPerPost rimane totalmente nell'ombra mentre fa il suo sporco gioco. Inoltre ogni volta che parli di loro, ti sganciano 10 dollaroni.
Questa azienda ha trovato il modo per rovinare il fenomeno di massa più importante del secolo, perchè ogni blog che pubblicizza qualcosa, o parla di loro potrebbe essere loro un collaboratore, e quindi anche io. Bah...

2006-10-25T00:27:00.001+02:00

Si ricomincia... Play!

2006-05-22T21:21:00.000+02:00

Pause

Il capro che espia

2006-05-14T20:09:00.000+02:00

Questionnaire

2006-05-10T16:00:00.000+02:00

1884 o giù di lì. Siamo in una magnifica Francia progressista, ma non ancora simbolista.
E' primavera. Al riparo dal sole, sotto una quercia, nelle campagne di Parigi, il giovane Marcel, un aitante ragazzino di 13 anni e la sua coetanea Antoinette si dilettano compilando un questionario in inglese.
Il tempo passa e Marcel cresce.
Verso la fine del secolo suo padre Félix Faure, all'epoca Presidente della Repubblica Francese, muore eroicamente in una stanza d'albergo tra le braccia della sua amante Madame Steinheil che stava praticandogli un "pompino". Qualcuno con uno spiccato senso dell'umorismo ha poi commentato: "Il a voulu vivre César, il est mort Pompée".
Intanto, Marcel non è più un ragazzino, si occupa di giornalismo e soprattutto di narrativa, e non smette di pensare all’adolescenza. Un bel giorno si ricorda di quel questionario: ne riscrive le domande e di nuovo si dà le risposte.
Il suo cognome era Proust ed era solo all'inizio della sua carriera di protagonista assoluto della letteratura novecentesca.
Ora vi ripropongo le risposte in stile Vincent.

Il tratto principale del mio carattere: il freddo romanticismo.
La qualità che desidero in un uomo: determinazione.
La qualità che preferisco in una donna: la dolcezza.
Quel che apprezzo di più nei miei amici: che mi rispettano e mi vogliono bene per come sono.
Il mio principale difetto: la superbia.
La mia occupazione preferita: accrescere la mia cultura.
Il mio sogno di felicità: la felicità è un momento. Desidero raggiungere la serenità.
Quale sarebbe, per me, la più grande disgrazia: perdere le persone a cui tengo.
Quel che vorrei essere: me stesso
Il paese dove vorrei vivere: Quello dove lo stato dipenda veramente dal popolo.
Il colore che preferisco: La bellezza non è nei colori ma nella loro armonia.
I miei eroi nella finzione: Batman, Vito Corleone.
Le mie eroine preferite nella finzione: Beatrix Kiddo, WonderWoman.
I miei pittori preferiti: Dalì, Modigliani, DeChirico.
Quel che detesto più di tutto: ipocrisia, ignoranza.
I personaggi storici che disprezzo di più: maggiorparte dei Papi e i grandi Traditori.
La riforma che apprezzo di più: nessuna.
Il dono di natura che vorrei avere: orecchio musicale.
Come vorrei morire: di colpo, senza avere neanche il tempo di chiederle: ti è piaciuto?
Stato attuale del mio animo: apatia con ampi sprazzi di empatia.
Le colpe che mi ispirano maggiore indulgenza: furto.
Il mio motto: mi sono sempre stati sul cazzo i motti.

2006-05-09T21:09:00.000+02:00

"Il banco di prova di un’intelligenza superiore è la capacità di contenere due idee opposte allo stesso tempo, conservando la propria funzionalità." (F. Scott Fitzgerald)

Per non dimenticare

2006-05-03T19:25:00.000+02:00

Berlusconi
Alemanno
Buttiglione
Caldoro
Castelli
Fini
Giovanardi
La Malfa
La Loggia
Landolfi
Lunardi
Maroni
Martino
Matteoli
Miccichè
Moratti
Pisanu
Prestigiacomo
Scajola
Stanca
Tremaglia
Tremonti

Eccoli li, ventitrè ex-ministri che cedono il posto ad altrettanti nuovi membri del consiglio.
Il titolo può essere interpretato a vostra scelta come: "per non dimenticare tutto il bene che hanno fatto", oppure "per non dimenticare tutte le cazzate che hanno fatto".
Una lacrimuccia mi scende ripensando a tutto quello che l'ex-premier è riuscito a fare in cinque anni di governo esclusivamente per il suo interesse.
Un pensiero insorge dal profondo: "Era ora!" (ma mica tanto profondo poi).

Scripta

2006-05-01T13:26:00.000+02:00

Vivendo, finiamo tutti per cadere in qualche trappola che ci fa a pezzi.
Scrivere può essere una di queste trappole.
Certi scrittori tendono a scrivere le cose che hanno soddisfatto i propri lettori in passato.
Gli arrivano dei riconoscimenti, se li bevono come niente.
C'è un solo giudice finale per la scrittura e quel giudice è la scrittura.
Quando è influenzato dai critici, dai curatori, dagli editori, dai lettori, allora è finita.
E naturalmente quando è influenzato dalla sua fama e dalla sua fortuna lascia che tutto se ne vada galleggiando giù per il fiume in mezzo agli stronzi.
Per questo l'unica forma di scrittura incontaminata ancora rimasta è il blog, questo in particolare, senza fama ne ventura, con poche decine di visite giornaliere e una manciata di commenti.
Forse un modo romantico il mio, per denunciare la mia incapacità di scrivere "roba" decente, o una dura critica verso chi non apprezza.
La fuori esistono migliaia di persone urlanti che sbraitano ai 4 venti la loro voglia di inebriarsi dell'arte scritta. Una voce prevale sulle altre e questa voce dice: "Puttana merda!".

Delirio

2006-04-24T20:19:00.000+02:00

So che non si dovrebbe cominciare un articolo dicendo che sai che non si comincia così, ma a me piace scombinare i concetti.
Il termine concetto deriva dall'espressione latina "cum capio" (=raccolgo, prendo assieme) e descrive la facoltà innata che hanno gli esseri umani di raccogliere e sintetizzare gli innumerevoli stimoli provenienti dalla percezione della realtà esterna ed utilizzarli per crearsi una propria rappresentazione astratta della realtà stessa. Per potersi esprimere, a questi stimoli vengono attribuite delle etichette chiamate nomi e da qui nasce il linguaggio.
Uno dei miei passatempi preferiti è confondere i concetti nella mia testa in base all'etimologia del nome o collegando le nozioni a referenti diversi dall'usuale ma sempre inerenti. (non ve lo consiglio, diventa una droga e un giorno vi si potrebbe ritorcere contro)
Dopo un po' che si applica questo esercizio si assume una visuale della nostra società molto diversa da quella generale (può darsi che questo nuovo atteggiamento venga additato dagli altri come un primo sintomo di pazzia, ma voi non fateci caso e continuate per la vostra strada) ma solo grazie a questo ho capito cosa voglio farne del mio futuro: sbriciolare il mondo nei dettagli del concetto per scoprirne i collegamenti con l'infinito.

Imagine

2006-04-20T12:13:00.000+02:00

Sogno d'un pomeriggio di mezzo aprile

2006-04-16T11:26:00.000+02:00

Ieri ho perso i sensi. L'hanno definito "episodio lipotimico caratterizzato da sincope convulsiva" (mica cazzi). Non fatevi spaventare dal nome altisonante, alla fine i medici hanno confermato quello che dicevo dall'inizio: sto bene!
"Perdere conoscenza" è un singolare modo di definire la più rivelatrice delle visioni che un uomo può avere.
Mentre il mio corpo inerme si accasciava al suolo, nella mia testa stavano proiettando la prima visione in widescreen dolby 5.1 de: "Il significato della vita".
Le immagini mischiate ai suoni assumevano un tono aulico che ti avvolgeva nella sua pienezza, qualcosa di difficilmente comprensibile da coscienti.
Il tutto è durato una manciata di secondi, ma quando ho ripreso i sensi sembrava mi fossi svegliato da un lungo sonno. Pochi erano i ricordi rimasti di quella mistica esperienza anche perchè la vita ha significato solo nei sogni e quelle reminescenze non possono coesistere con la realtà.
Le parole non bastano per descrivere quelle poche ombre rimaste ancora chiare e quindi non mi dilungo più di tanto.
Ho intravisto qual'era il Sommo Progetto ma ero troppo sveglio per poterlo sognare.

[Grazie a questa piccola (dis)avventura ho potuto costatare che le brutte notizie hanno già fatto il giro del mondo mentre quelle belle si stanno ancora allacciando le scarpe. Per quelli che se lo stanno chiedendo: si, l'immagine sopra è la TAC della mia testa.]

Future

2006-04-13T12:36:00.000+02:00

The new hero

2006-04-12T12:16:00.000+02:00

[foto fregata da http://d4rkcloud.splinder.com/]

Le tue Leve Motivazionali!

2006-04-11T20:11:00.000+02:00

L'uomo tende a compiere le sue decisioni in base a due principi fondamentali: raggiungere il piacere e allontanarsi dal dolore.
Per cambiare se stessi e darsi le giuste motivazioni al cambiamento, devi associare un forte dolore all'idea di rimanere così come sei adesso.

Quanto ti costerà non cambiare o continuare a rimandare?

Contemporaneamente, associa un grande piacere all'idea di cambiare, all'idea di acquisire una nuova personalità piena di sicurezza e fiducia in sè che ti possa arricchire da ogni punto di vista. Vivi emozionalmente queste sensazioni di piacere e dolore.

Ricorda inoltre che ciascuna credenza, ciascun lato del tuo carattere è sostenuto da riferimenti che hai maturato con l'esperienza.

Quindi per fare un cambiamento molto forte è necessario trovare quanti più possibili riferimenti a sostegno della tua nuova identità, dei tuoi nuovi valori.
E prendi ora la decisione di cambiare: comincia subito, intraprendi un piano d'azione verso il tuo obiettivo e stai attento a qualsiasi cosa possa esserti d'aiuto per il tuo cambiamento.

Tieni a mente: sei solo TU l'artefice del tuo destino!

Senza Nome #1

2006-04-07T18:35:00.000+02:00

Lo chiamavano tutti SenzaNome perchè lui era uno di poche parole e nessuno aveva le palle per chiederglielo. Giravano molte voci su di lui, quasi tutte infondate del resto.
Dicevano che proveniva da un posto dove la lunghezza della vita dipendeva dalla velocità del proiettile. Un posto pieno di poliziotti corrotti che praticavano l'etica del manganello con chi non era affine alla loro giustizia.
Se fosse nato in un'epoca diversa sarebbe diventato un mercenario, un avventuriero senza meta con una donna in ogni città ed una storia per ognuna di loro.
Ma invece è nato in questo secolo che proprio come lui non ha un nome, dove le guerre sono fredde e le donne non hanno più storia.
SenzaNome aveva il sorriso del sapere, ed è per questo che stava sempre serio.
Quando lo incontrai, lo riconobbi subito.
Non l'avevo mai visto prima e non avevo mai sentito parlare di lui, ma lo riconobbi come saprei fare adesso tra mille. Emanava una forte sensazione di vissuto, quasi percepibile al tatto, qualcosa che difficilmente sarebbe passato inosservato ad una sensibilità affamata di esperienze come la mia.
Quando mi avvicinai ed ebbi l'occasione di studiare da vicino quella figura quasi mistica nella sua risolutezza, i suoi occhi incrociarono i miei. Un brivido freddo mi percorse la schiena.
Quegli occhi che si erano posati su chissà quanti suoni, quanti odori, quante sensazioni, ora incontravano i miei. A stento trattenevo l'emozione.
Continuò a fissarmi ancora per qualche secondo e poi disse:

- Che ce l'hai qualche spicciolo?
- Ma vaffanculo va, barbone di merda!

Il peso del fumo

2006-04-03T21:20:00.000+02:00

La regina Vittoria era un accanita fumatrice. Un giorno chiamò il suo matematico di corte e gli pose questa domanda:
- Sir. Walting vorrei che lei riuscisse a calcolare il peso del fumo di una sigaretta.
Il matematico ci pensò su per una notte intera, poi il giorno seguente tornò dalla regina:
- Sua Maestà ho trovato la soluzione al suo quesito.
- Ebbene me la esponga, senza esitare.
- Basta pesarla in un primo tempo, poi fumarla stando attenti a far cadere tutta la cenere sul piatto d’una bilancia poi, su quel piatto, poggiare anche la cicca rimasta una volta finito di fumare. Beh, il peso del fumo verrá dalla differenza tra i due calcoli.
La regina rimase stupita per la semplicità del calcolo, ma al contempo amareggiata per non esserci arrivata da sola. Premiò il suo cortigiano con del denaro.

Sono un fumatore modesto! In media, faccio fuori circa mezzo pacchetto al giorno.
Capitano anche giornate da un pacchetto e mezzo, ma per la fortuna dei miei polmoni e del mio portafoglio sono rare.
Sono perseguitato da spot e genitori che tentano di rinsavirti con frasi del tipo, "Lo sai che il fumo triplica le possibilità d'infarto?" oppure, "Lo sai che hanno operato il figlio di una mia amica per cancro ai polmoni? Fumava 3 pacchetti al giorno!" (la morte si annuncia da lontano con questi piccoli divieti di vivere).
A volte se ne escono con:

- Ma come fai a non capire che ti fa male?.
- E chi l'ha detto che non lo capisco?
- Sai che a lungo andare potrebbe venirti una brutta malattia?
- Si..
- Quando smetterai?
- Il giorno che sarò morto, forse...

Penso che tutti i fumatori abituali conoscano abbastanza bene le conseguenze del loro gesto, ma sono spinti tutti dall'irrefrenabile passione per la morte.
Sanno che stanno morendo poco a poco, ma forse sono solo una massa di codardi che preferiscono la via facile, il dolce cullare dell'oblio, perchè non hanno le palle di farla finita.
O forse sono solo delle pecore, che non hanno mai preso in considerazione il fumo come scelta, ma piuttosto come moda, un conformismo da cui non riescono ad evadere.
Forse un giorno cambierò idea, tutte queste parole mi sembreranno inutili, insensate, ma per adesso vi riporto soltanto la frase di una mia spilletta: "Smoke is my choice, so fuck off!".

Dialogo tra un uomo e Dio

2006-03-29T22:14:00.000+02:00

Quando mi sono svegliato ero ancora nel mio letto, ma non ero più nella mia stanza.
Una luce fortissima inondava l'ambiente, e i miei occhi faticavano a scorgere l'entourage che mi si presentava davanti.
Provando a mettere i piedi per terra, sentii che questi affondavano in qualcosa di soffice, fatto della stessa consistenza delle nuvole, ma che in realtà era sabbia bianca e finissima.
Riuscii finalmente a mettere a fuoco la spiaggia magnifica in cui mi trovavo, di quelle che vedi soltanto nelle cartoline provenienti da una qualche sperduta isola della Polinesia Francese.
Il colore del mare assumeva delle tonalità che soltanto un pittore avrebbe potuto dipingere.
Il tempo era immobile. Il corso, la successione irreversibile degli istanti, sembrava essersi placata ed era lo spazio che ci girava attorno, sopra, sotto, dentro.
Solo quando provai a muovere qualche passo per esplorare quel luogo surreale, Lui si manifestò attraverso una voce possente che sembrava provenire dal nulla.
Avevo intuito il tipo di situazione in cui mi trovavo (quale istinto ci dice che un orologio è fermo anche se segna l'ora giusta?). Sapevo che prima o poi L'avrei incontrato per chiarire.

- Vincent...
- ...S-si?
- Sono io, Dio...
- Ah.. Ciao!
- Come, non sei sorpreso di incontrarmi?
- Ehm.. a dire il vero.. no!
- Ohibò! E dire che fin da quando ho creato la vostra specie, ho avuto a che fare con uomini che sulla terra erano persuasi dalla vanità della vita e dai piaceri del peccato, ma poi tutti al mio cospetto tremavano come ramoscelli. Chi sei tu piccola creatura, per non stupirti davanti alla mia grandiosità? Sei forse un pazzo?
- Non sono pazzo, almeno credo, ma sai com'è, tutta quella TV e quei film pieni di effetti speciali tendono a desensibilizzarti. A dirti il vero ho visto di meglio in "Al di là dei sogni" con Robin Williams, te lo consiglio sai. E poi scusa, non ti offendere, ma questa idea della spiaggia, l'ambiente surreale ecc.. fa molto "Contact" con Jodie Foster, quando una volta completato il progetto lei viene lanciata e ...
- (furioso) Taci!
- Ma...
- Non sei qui per questo!
- (stupito) Ah.. E per cosa allora?
- Molti sono passati di qui prima di te! Scrittori, artisti, filosofi, tutti con la stessa tua presunzione!
- Quale presunzione?
- Credevi che potevate arrogarvi il diritto di non credere più in me? Voi uomini e la vostra tracotanza, instillate in me il dubbio dell'artista il quale a metà dell'opera è indeciso se distruggerla o proseguire!
- Ma io veramente...
- Tu sei qui perchè come altri prima di te, con il vostro sconcio creato che voi definite arte offendete il mio essere divino!
- Lei ha letto il mio blog? Può navigare pure in internet?
- Povero stolto internet come tutto il resto l'ho creato Io! Chi credi abbia suggerito in sogno a Tim Barners Lee di creare il protocollo "http"?
- Lei?
- E chi altri! Sappi che se proverai a scrivere un articolo sul nostro incontro sarò implacabile con te e la tua gente!
- Aridaje con ste minacce bibliche. Ma Signore, sarebbe un articolo coi fiocchi! Non era Lei quello del libero arbitrio?
- Mmm.. hai ragione, ma se proprio devi farlo non soffermarti troppo sui dettagli, va bene?
- Farò il possibile, ma già che sono qui mi potrebbe togliere una piccola curiosità?
- Sentiamo...
- Chi mi assicura che Lei esiste veramente e non è soltanto un malsano parto della mia fantasia?
- Ebbene, se vuoi una prova tangibile della mia serietà, ti do la possibilità di scegliere chi far vincere alle prossime elezioni!
- Va bene, allora voglio che vinca [CENSURA DIVINA].

News dal web!

2006-03-28T21:08:00.000+02:00

Girando per internet ho trovato un sacco di materiale trash che potrebbe interessarvi!
In primis, la "quasi deputata" Flavia Vento (ti siamo vicini per non essere stata eletta) ha aperto un blog! Incredibile ma vero, chi l'avrebbe mai detto che sapeva pure scrivere.
Infatti non lo sa fare! Ha creato qualche argomento ridicolo, tra cui uno chiamato "mammucari" e i suoi articoli non sono più lunghi di due righe! Ho pure lasciato un commento, ma chissà se saprà cogliere la sottile ironia!
Girovagando nella zona della "Internet Bene", abitualmente frequentata da navigatori di ceto sociale abbastanza elevato, ho scoperto dell'esistenza di un sito che organizza incontri tra miliardari. Il database contiene nomi di CEOs, atleti professionisti, dottori, avvocati, imprenditori, modelli, registi cinematografici, ingegneri e... cheerleaders(!).
Queste tristezze mi ricordano che le tecnologie si evolvono e gli idioti sono sempre al passo coi tempi (scusatemi il sillogismo).
Hanno appurato che il 73.9% dei ragazzini, quando devono soddisfare una curiosità, cerca le informazioni su Internet mentre solo il 3.9% chiede ancora al papà.
E il restante 12.2%, che fa? Si tiene il dubbio (sono andato a confrontare questa percentuale con quella dei recenti dati Istat, e ho scoperto che corrisponde all'esatto numero di bambini obesi in Italia).
Per oggi le notizie che mi premeva di darvi sono terminate, passo e chiudo!

Paroline magiche

2006-03-24T16:22:00.000+01:00

Avverto i deboli di cuore che questo sarà un articolo di bassissima lena morale e totalmente finalizzato al marketing più sleale. Grazie al mio fedele Site Meter, che mi aggiorna in tempo reale sugli accessi al mio blog, ho potuto notare che molte delle visite a questo sito avvengono grazie a parole chiave cercate su google, il quale prontamente li indirizza qui. La maggioranza di questi accessi avvengono grazie a ricerche tipo: "quanti siamo nel mondo" o "armi autocostruite".
Sono entrambe frasi che ho utilizzato per due miei precedenti articoli (qui e qui).
Da qui il lampo di genio, Eureka! (come disse Archimede Pitagorico nel famoso fumetto di Topolino). Perchè non realizzare un articolo contenente le keywords più cercate nel web?
Infatti eccomi qui, stremato dopo la durissima ricerca, che riporto fedelmente le parole che Mr. Internet è solito masticarsi più spesso:

foto porno, sesso con animali, sesso gratis, sesso orale, webcam sesso, sesso gay, paris hilton, pamela anderson, porco dio, britney spears, mp3 download, gangbang, bukakke party, harry potter, babbo natale, valentino rossi, la talpa, adriana lima, grande fratello, i simpson, robbie williams, ferrari, juventus, dio esiste, armi, bazooka, bombe, creare c4, cucina.

Ora stiamo a vedere di quanto mi aumentano le visite!

Elezioni 2006

2006-03-23T14:47:00.000+01:00

Non ne avete un idea per quale partito votare il 9 aprile? Vi segnalo un sito che gira molto tra i blog in questo periodo, il quale dovrebbe fornirvi una sorta di orientamento politico in base alle risposte che voi darete alle sue 25 domande. Personalmente, ho trovato che alcune domande fossero leggermente pilotate, ma forse è solo una mia impressione. Come potete osservare la mia vicinanza o distanza, che dir si voglia, dai vari partiti è quella, anche se non capisco in base a quale ingegnoso algoritmo riescano a definirlo. Io mi sento abbastanza super-partes e comunque vada... io perderò le elezioni.

Beltà

2006-03-21T17:52:00.000+01:00

Oggi, miei affezionatissimi, ho lasciato l'arduo compito di scrivere un articolo per il mio blog ad una Donna, le cui peculiarità vengono definite appieno dal titolo (dove per bellezza non intendiamo solo quella esteriore)! Ve la presento, lei si chiama Rita M. e forse avrete occasione di leggere di nuovo i suoi articoli su questo blog. Ma non anticipiamo i tempi e passiamo al dunque.
[da qui in poi l'articolo è stato scritto da Rita]

Sono gli ultimi minuti della pausa-paglia all’università, la luce è quella pseudo-razionalizzante dei neon, l’aria quella troppo viziata di ingegneri troppo pensanti, i personaggi della scena io, il nostro blogger e altri figuri che non menzioneremo. A catturare la nostra attenzione il monitor di qualcuno che gioca a un qualche gioco di calcio per PC: un giocatore protesta per qualche motivo con l’arbitro che con impassibile faccia da culo scuote la testa e tira fuori il cartellino rosso. Bestemmia del giocatore seguita da scrollata di spalle.
“Bello, sembra vero…” dice Vincent, e da qui lo spunto per una mia riflessione:
“Ti sei mai chiesto perché quando vediamo un quadro che ci colpisce diciamo ‘bello, sembra vero’, mentre quando vediamo, ad esempio, un paesaggio mozzafiato diciamo ‘bello, sembra un quadro’?” .
Sguardo illuminato del nostro affezionatissimo, il cui cervello ha evidentemente iniziato a elaborare qualche congettura in proposito. Ma non c’è tempo per approfondire, la lezione è già cominciata. Fuori da scuola, poi : “Senti, quella cosa che hai detto prima sul bello…ti andrebbe di scriverci qualcosa?”.
Eccomi qui dunque, a speculare su un pensiero che di certo ha sfiorato ciascuno di voi almeno una volta: quando vi siete trovati di fronte a una tela del Caravaggio (“guarda quella frutta, la mangerei! E quel cesto di vimini, poi!”), oppure quando vi siete soffermati a guardare la vostra ragazza distesa nuda sul letto (“quanto sei bella, sembri la Venere del Botticelli!”).
Al termine di una travagliata riflessione ho concluso che ad attrarci veramente è quello che stona con il contesto, quello che, in altre parole, ci stupisce: da un’opera d’arte non ci aspettiamo altro che la “perfezione”, dunque tutto ciò che è disarmonico, che ci rimanda alla realtà, ci attrae; vale anche il discorso contrario: quando in natura presumiamo di scorgere la stessa armonia, la stessa bellezza che ritroviamo nell’arte, non possiamo far altro che rimanere impietriti, rabbrividire nel nostro sconcerto.

Cerebrocentrismo

2006-03-17T19:07:00.000+01:00

I più accaniti tra i miei fans sicuramente si saranno resi conto che è cambiato qualcosa in questo blog, si, ma cosa? Avrà aggiunto qualche link nuovo? Cambiato il template?
No mi spiace, siete fuori strada. Va bene và, mi sento buono e ve lo dico!
Ho cambiato il titolo! Ebbene si, "Vincent's Blog" aveva quel non so che di troppo personale, mentre qui discutiamo di tutto tranne che di me.
Per "Cerebrocentrismo" non intendo il dogma aristotelico-scientista che descrive l’anima come mera funzione fisiologica del cervello, NO, non centra niente.
"Ma allora cos'è sta menata?", mi chiederete voi.
"Fatevi i cazzi vostri!", vi risponderò io.
E' un nome! A te come ti hanno chiamato? (perchè tu non ti chiami, ma ti chiamano, ricordalo)
Ecco tu tieniti il tuo nome e questo blog si terrà il suo!
Vi do un suggerimento: il nuovo nome tende a classificare questo capolavoro del web (il mio blog per l'appunto) in quella categoria ricercata di siti che discerne lo scibile umano su interpretazione personale.
Ma bando alle ciance ed interagiamo un po'. Si, hai capito bene, ho bisogno del tuo aiuto!
Il sotto-titolo non mi soddisfa! "l'eccitazione dei neuroni" non mi sembra adatto, ed è per questo motivo che ho bisogno di te!
Se hai qualcosa di meglio da proporre, che magari suona bene col titolo o è più a tema, scrivimi un commento su questo articolo, oppure mandami una mail. Non c'è nessun bisogno di registrasti per scrivere articoli su questo blog e non devi pagare nulla a nessuno, giuro!
Chi di voi verrà selezionato come miglior "sotto-titolatore", vincerà un bellissimo premio, che a sua scelta sarà:
a) Un lussuosissimo Yacht di 18 metri, oppure
b) La misteriosissima scatola a sorpresa.
Si dia inizio alle danze!

Dedicato a Valeria

2006-03-15T19:21:00.000+01:00

- Pronto, buonasera, sono Valeria della Vattelapesca SPA, potrei parlare con il signor Vincent?
- Ehm... in questo momento non c'è!
- (insistente) Posso provare a richiamarlo fra 10 minuti?
- No guardi è in bagno, sa, soffre di emorroidi!
- Allora richiamo fra 20 minuti?
- Ehm.. a giudicare dalle dimensioni dei bitorzoli che si ritrova nella parte inferiore del retto, penso che il mese prossimo sarebbe più adatto!
- Facciamo che richiamo fra 30 minuti e non se ne parla più, Ok?
- Uff... vabbè, lo ammetto, sono io. Mi dica.
- Oh, signor Vincent la chiamo per parlarle della vantaggiosissima offerta che la mia azienda ha da proporle...
- E' dura la vita eh?
- Come dice?
- E' dura la vita, mia cara Valeria! Ma come siamo arrivati a questo punto?
- Non saprei, ma...
- Te lo dico io. Viviamo in un mondo che ti costringe a pedinare sconosciuti per tentare di vendergli servizi di cui non hanno bisogno. Perchè se ne avessimo bisogno saremmo noi a telefonare a te. E invece no, ti obbligano a fare questo, e a te non piace questo lavoro, vero Valeria?
- Ma...
- (sostenuto) Vero Valeria?
- Vero...
- Si lo so, tutto questo fa schifo! E magari sei pure laureata...
- Si...
- Da ragazzina eri una di quelle sognatrici che passava ore a confabulare sul futuro, sul bel lavoro che avresti fatto una volta presa la laurea, sulla tua vita che sarebbe trascorsa senza preoccupazioni ma al contempo guarnita di emozioni comprate coi soldi del tuo bell'impiego. Ti piaceva sognare da piccola vero?
- Si, ma lei come fa...
- E invece, dopo centinaia di curricula inviati alle più svariate aziende, sei finita dove mai ti saresti immaginato, in un callcenter ordinario, a bombardare il mondo per proporgli di comprare prodotti di cui nessuno ha davvero necessità...
- (sconcertata) Senta ma...
- E tutti i "no", tutti i vaffanculo che ti prendi ogni giorno... Le innumerevoli persone che fingono di non esserci o che si inventano le più disparate scuse per non perdere il loro prezioso tempo. Ma tu continui imperterrita, per dimostrare qualcosa a te stessa, per dimostrare al tuo capo che vali, perchè altrimenti ti manderanno a casa e ti sostituiranno con qualcuno più motivato e forse più bravo. Ma tutto questo non fa per te, o almeno non era così che te lo eri immaginato. Ogni volta tenti di respingere la tua indignazione nell'antro più nascosto della tua coscienza, perchè sai che altrimenti un giorno ti sveglierai e manderai tutto a puttane. E tu continui a vendere, vendere, vendere, ma per cosa? Per guadagnare due soldi e camparci pure male?
- (in lacrime) Sì, è vero! E' vero, è vero, cazzo!
- Che cosa abbiamo fatto di male per meritarci tutto questo?
- (singhiozzando) Non lo so. Ma tu chi sei scusa?
- Io sono un tuo potenziale cliente, Valeria. Ora dovresti tentare di vendermi la cosa che non mi serve!
- Ma io non ce la faccio più...
- Nemmeno io, ed è per questo che vorrei chiederti se puoi aiutarmi!
- (stupita) E cioè cosa dovrei fare?
- Non è che conosci qualcuno che soffre di emorroidi vero? No, sai, perchè io faccio il venditore a porta a porta di creme rettali, ma mi sbattono tutti la porta in faccia! Tu non è che ne hai bisogno vero?
- Ma vaffanculo va (click).

Invettiva

2006-03-11T12:06:00.000+01:00

Vi è mai capitato di essere indignati? Non parlo dell'indignazione che si prova quando al McDonald's si dimenticano di mettervi le salsine che tanto piacciono. No, parlo di quella viscerale, che sale dal profondo, che ti coglie di sprovvista quando meno te lo aspetti.
Un giorno ti svegli e BAM, lei si è svegliata con te, senza nessuna ragione, ma lei è lì!
Era un qualcosa di assopito, che per qualche misterioso motivo ha deciso di saltare fuori, ma è una sensazione forte, che fatichi a respingere e quindi per sfogarti scrivi:

Non siamo liberi.
Ogni nostra azione è condizionata e limitata.
Condizionata dal mondo che ci circonda, dalla moda, dalla televisione.
Limitata dalla possibilità delle nostre azioni che sembrano infinite ma sono pur sempre confinate nei paradigmi della nostra logica.
Osservato da un punto di vista “esterno”, la nostra civiltà, evoluta, globalizzata, non è nient’altro che una colonia di formiche che svolgono meccanicamente le operazioni quotidiane.
Voi non avete idea di quanto questa specie assomigli a quella umana, per modo di fare, per il modo di combattere ed organizzarsi.
Siamo così piccoli e crediamo di essere così grandi, vivendo nel nostro mondo corrotto e pieno di buone intenzioni, che però rimangono solo intenzioni.
Alla continua ricerca della felicità o della verità, mistiche utopie di una civiltà fiabesca.
Tentiamo di apprezzare di più la vita mescolando suoni, immagini e colori, rappresentando noi stessi e le nostre emozioni, finendo per illuderci di vivere in un mondo che di reale ha soltanto la nostra crudeltà.
Siamo nati in catene, catene imposte da noi a noi stessi, attraverso delle regole e delle leggi, simbolo della nostra perpetua imperfezione.
Viviamo in un mondo dove regna il “dio Denaro” al quale nessuno può opporsi, un mondo pieno di stereotipi che ci deviano dal pensare ai veri problemi e ci indirizzano verso cose fittizzie.
Siamo così immersi in questo mondo che non ci fermiamo a pensare, accettiamo tutto così come sta, finiamo per odiare noi stessi imitando canoni di bellezza irraggiungibili. Incredibile come quasi la totalità di noi possa credere che col tempo la razza umana si sia "evoluta", confondendo l’evoluzione con lo stile di vita raggiunto e la durata di questo breve periodo.
Una popolazione "evoluta" non toglierebbe la vita ai propri simili, non li torturerebbe, non permetterebbe che uno stato condanni a morte le persone, finendo così per macchiarsi della stessa onta del condannato.
Ma infondo tutto questo è normale, fa parte della nostra natura da virus, già perché è proprio quello che siamo infondo, virus.
Siamo nati su questa forma di vita che noi abbiamo chiamato Terra.
Ci appropriamo di tutto, ci espandiamo, ci riproduciamo e distruggiamo.
Stiamo togliendo la vita a questo pianeta, e cosa facciamo? Cerchiamo di svilupparci verso lo Spazio per occupare altri pianeti e sfruttarli come abbiamo fatto con questo.
Se questo non vi sembra il tipico comportamento dei virus ditemi voi cos’è.
Però, c’è da aspettarsi che come per ogni malattia, primo o poi qualcuno ne troverà la cura.

Brutture

2006-03-08T20:18:00.000+01:00

Oggi ho intenzione di stupirvi con le mie elucubrazioni sfoggiando una serie di termini, direttamente attinti dal mio ricettacolo di vocaboli!
Si lo so, dopo un po', l'articolo potrebbe stancarvi, ma da sedicente millantatore quale sono, non posso farne a meno.
Ma non soffermiamoci oltre su queste pleonastiche congetture, e andiamo avanti.
Essendo l'8 marzo, di norma dovrei parlare della festa della donna, ma io me ne sbatto e tiro dritto.
Infondo, se ci pensate è una festa che riguarda una minima parte della popolazione femminile mondiale, perchè la maggiorparte non ne è nemmeno a conoscenza (cosa pensate glie ne freghi alla donna somala che si fa 70 Km al giorno per un secchio d'acqua, o alla ragazza afghana con 7 figli a carico). Per non parlare delle donne occidentali, delle quali, penso, solo il 2% è a conoscenza della storia di questa ricorrenza. Quindi non vale neanche la pena soffermarsi.
Vorrei attirare la vostra attenzione piuttosto, sulla storia di un giovane blogger, impavido eroe dei nostri tempi, che si è fatto irretire dalle astuzie di una donna. Custui, che d'ora in poi chiameremo "Pinco", ha scelto di sacrificare la sua immagine agli occhi dei suoi lettori, a causa di una ben architettata scommessa. La donna in questione, che d'ora in poi chiameremo "Pallina" gli ha proposto un sfida che lui non poteva rifiutare:

- Scommetto che non riesci a scrivere un articolo sul tuo insulso blog, inserendoci 5 parole da me scelte!
- Ah si? E cosa ci scommettiamo?
- Beh, l'unica cosa che ho da offrirti è il mio immenso amore! Se tu ce la farai, il mio cuore sarà per sempre tuo!
- Bene e quali sono queste parole?
- Ricettacolo, brutture, irretire, pleonastico, sedicente millantatore!
- E se non ce la faccio?
- Beh, se fallirai, dovrai darmi ciò che di più prezioso hai: il tuo blog!

La storia s'interrompe qui, perchè il seguito della vicenda Pinco deve ancora viverla, ma questo giovane blogger è fiducioso sul suo futuro e non si fa spaventare dalle brutture della vita.
Anche tu che leggi questa storia, non farti spaventare, questa è la vita amico, ti devi rassegnare (scusatemi la rima)!

Mi sono perso qualcosa?

2006-03-06T20:54:00.001+01:00

Mi sono perso qualcosa? Si, probabilmente a causa dei disastri come lo Tsunami o Katrina, degli attentati terroristici come la catastrofe di Londra, delle minacce di epidemie globali come l'influenza aviaria, nell'ultimo anno abbiamo guardato con occhio miope e ascoltato con orecchie distratte molte notizie di eventi che vale invece la pena di ripercorrere con molta maggiore attenzione.
Facciamo l'esempio dell'H5N1, la chimera degli ultimi tempi. Se ricordate è da qualche anno che se ne parla e l'Organizzazione Mondiale della Sanita' ci ha messo in guardia dall'aviaria, che pero' non e' scoppiata. Si erano addirittura ipotizzati 150 milioni di morti, piu' che altro su basi statistiche, ma finora ci sono state nel mondo meno di 100 vittime.
Una domanda mi sorge spontanea: ma si divertono così tanto a pigliarci per il culo? (scusate il francesismo)
Tremonti (attuale Ministro dell'Economia e delle Finanze) si lamenta. Dice che la gente non mangia + i polli e che gli allevamenti avicoli perdono 5 milioni di euro, ogni giorno. Incarica quindi i "picciotti" delle reti Mediaset (vedi Sposini e Costanzo) di fare un po di show (hanno mangiato carne di pollo in diretta! Ridicolo!) per dimostrare la bontà dei galli italiani.
Un'altra domanda mi sorge spontanea: ma se sono stati proprio i massmedia a diffondere i primi allarmismi, perchè ora tentano di riparare con queste buffonate?
Domande, penso, a cui non avremo mai risposta!
Intanto solo attraverso internet si è saputo che qualche scienziato pazzo incaricato da qualche malsana autorità, sta tentando di isolare il virus della spagnola.
Si, hai capito bene, proprio quel virus che alla fine della prima guerra mondiale ha fatto circa 50 milioni di vittime e di cui non esiste la cura! Questo agente patogeno e' un vero mostro, si riproduce 39mila volte di piu' di quello della normale influenza. Iniettato nei topi di laboratorio li ha sterminati al 100% in sei giorni.
E ora? Ora se ne sa di piu' e forse in futuro saremo piu' preparati, ma c'e' chi teme che la mappa genetica del virus possa cadere nelle mani sbagliate: un terrorista o un pazzo, ma con le risorse giuste, lo potrebbero riprodurre e diffondere e farebbe piu' vittime di una mezza dozzina di atomiche.
La disinformazione regna sovrana! I mezzi di comunicazione di massa filtrano solo quello che gli pare o che gli fa comodo. Giocano a fare i prestigiatori ammaliando le masse sulla mano in vista, mentre è quella dietro che compie la "magia".
Di chi ci dobbiamo fidare?
Penso, solo di noi stessi! (ma neanche su questo sono tanto sicuro!)

Ispirazione

2006-03-05T13:13:00.000+01:00

E' successo! Un giorno mi sono svegliato e non avevo più l'ispirazione!
Sono stato davanti alla tastiera per ore, aspettando che la lampadina si accendesse, ma nulla.
Ho il blocco dello scrittore!
"Come?" direte voi, "l'autore di tutti quei meravigliosi articoli che mi hanno tenuto sveglio la notte tanto erano belli, ora ha il blocco?".
Ebbene Sì!
La situazione è più grave di quanto pensiate e lo dimostra il fatto che l'unico modo che ho per scrivere è raccontandovi il fatto che non so più scrivere!
Le ho provate tutte. Ho messo su la musica che di solito mi ispira, ho rivisto pezzi di film a tema che mi danno la carica giusta, ho parlato con la mia parrucchiera del + e del - , ma vuoto totale.
La tastiera mi guarda con aria strafottente e mi dice :

- E allora coglioncello? Che ti aspettavi? Uno come te non poteva certo andare tanto in là!
- Fatti i cazzi tuoi, tu!
- Ehi, ehi, non ti scaldare tanto! Fermo! Cheffai, te la prendi con un oggetto inerme?
- Si, adesso per punizione ti inverto i tasti!
- No dai amico, scherzscç! mpm +# foj*òad@c!

Quando voi cercate l'ispirazione come fate?
Io personalmente mi fumo una sigaretta e smetto di pensare.
Ma non di quelle sigarette in compagnia, magari fuori dal ristorante, dove le famiglie medio-borghesi discutono su quanto caro era quel posto, rovinandoti così l'atmosfera.
No, parlo di quelle "cancerose" fumate da soli, dove guardando il cielo pieno di stelle, l'unica cosa che ti viene da dire è: "Cazzo!".
Questo è un momento estatico, dove il pathos si incontra con Atos, Aramis e D'artagnan (scusate la battuta oscena ma non potevo resistere! Era da una vita che volevo farla! Per i più farlocchi: vedi i 4 moschettieri!).
Dopo 5 sigarette di fila e senza il minimo barlume di ispirazione ho realizzato: scriviamo (pluralis maiestatis) delle mie disavventure e rifiniamo il tutto con un po' di arte.
Per l'appunto, ho inserito come immagine La contrarietà del pensatore di Giorgio De Chirico, sommo pittore metafisico, che rende abbastanza bene l'idea della mia situazione momentanea.
Tornerò presto con nuovi e strabilianti articoli, pieni di effetti speciali e informazioni trash proprio come piacciono a voi. Aspettatemi!

29 Febbraio

2006-03-01T20:44:00.000+01:00

Si lo so, oggi è l'uno marzo (ancora per poco), ma è da circa un mese che il mio blog è in vita!
In questo periodo, ho girovagato per molti altri blog per farmi un'idea e ho stillato un paio di considerazioni personali a riguardo.
Me ne sono segnati alcuni che mi piacciono e sono fatti davvero bene, ma la stragrande maggioranza sono solo un ammasso di byte che occupano spazio sui server e nulla più (il mio per primo).
Ecco a voi i 6 generi di blog che non mi piacciono (e chi se ne frega, lo so) :

quelli che parlano solo ed esclusivamente di cazzi propri personalissimi, di cui a me non frega una cippa. Dato che sono diretti ad un pubblico di massimo 3-4 persone, fatevi una telefonata che fate prima;
quelli che parlano di cazzi propri personalissimi, con l'aggravante di chiamare la gente (in genere propri amici, sconosciuti ai più) con il nome proprio preceduto dall'articolo: il Carlo, la Giuseppa, il Francesco. Alcuni hanno l'ulteriore aggravante di chiamare la gente con l'articolo seguito da un orrendo nomignolo tipo il tromba, la peppy, il ciancica, ecc.;
quelli tardo-adolescenziali contenenti testi di poesie, profonde riflessioni esistenziali, testi di canzoni, brufoli, depressioni e tentativi di suicidio (è capitato a tutti, di solito dopo un po' passa);
quelli con la "g". Si dice fica e non figa, cacare e non cagare;
i weblog ambiziosi, tipo brevi cenni sull'universo;
quelli troppo tecnici (pieni di post su come interfacciare il palm con la lavatrice, scrivendo due semplici righe di javascript e hackerando il satellite hotbird per mezzo di una pistola a microonde "autocostruita" con un kit di nuova elettronica).

Big Kahuna

2006-03-01T15:38:00.000+01:00

Adoro il cinema! Vi propongo il testo della canzone che danno alla fine del film "The Big Kahuna" col mitico Kevin "Kaiser Soze" Spacey!

Goditi potere e bellezza della tua gioventù.
Non ci pensare. Il potere di bellezza e gioventù lo
capirai solo una volta appassite.
Ma credimi tra vent'anni guarderai quelle tue vecchie foto.
E in un modo che non puoi immaginare adesso.
Quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi!
Non eri per niente grasso come ti sembrava.. Non preoccuparti del futuro.
Oppure preoccupati, ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica.
I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non t'erano mai passate per la mente.
Di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio.
Fa' una cosa, ogni giorno che sei spaventato: Canta.
Non esser crudele col cuore degli altri. Non tollerare la gente che è crudele col tuo. Lavati i denti. Non perder tempo con l'invidia.
A volte sei in testa.
A volte resti indietro.
La corsa è lunga e alla fine è solo con te stesso.
Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti. Se ci riesci veramente dimmi come si fa.
Conserva tutte le vecchie lettere d'amore,
butta i vecchi estratti conto.
Rilassati.
Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita.
Le persone più interessanti che conosco, a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita.
I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno. Prendi molto calcio. Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno.
Forse ti sposerai o forse no. Forse avrai figli o forse no.
Forse divorzierai a quarant'anni.
Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio.
Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche. Le tue scelte sono scommesse.
Come quelle di chiunque altro. Goditi il tuo corpo. Usalo in tutti i modi che puoi. Senza paura e senza temere quel che pensa la gente.
E' il più grande strumento che potrai mai avere.
Balla.
Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.
Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai.
Non leggere le riviste di bellezza. Ti faranno solo sentire orrendo.
Cerca di conoscere i tuoi genitori.
Non puoi sapere quando se ne andranno per sempre.
Tratta bene i tuoi fratelli. Sono il migliore legame
con il passato e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro.
Renditi conto che gli amici vanno e vengono. Ma alcuni, i più preziosi, rimarranno. Datti da fare per colmare le distanze geografiche e di stili di vita,
perche più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.
Vivi a New York per un po', ma lasciala prima che ti indurisca. Vivi anche in California per un po', ma lasciala prima che ti rammollisca.
Non farepasticci coi capelli, se no quando avrai quarant'anni
sembreranno di un ottantacinquenne.
Sii cauto nell'accettare consigli, mal sii paziente con chi li dispensa.
I consigli sono una forma di nostalgia.
Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio,
ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quel che valga.
Ma accetta il consiglio...
per questa volta.

Invisibile agli occhi

2006-02-27T12:26:00.000+01:00

L'essenziale nella vita è dare giudizi a priori su tutto.
In effetti sembra che le masse stiano sempre dalla parte del torto e che gli individui abbiano sempre ragione.
Bisogna tuttavia stare attenti a non dedurre nessuna regola di condotta da questa constatazione: certe regole non hanno bisogno di essere formulate per essere seguite.
Solo due cose contano: l'amore, in tutte le sue forme, e la musica di New Orleans e di Duke Ellington.
Il resto sarebbe meglio che sparisse. Perchè il resto è brutto.
[ da La Schiuma dei Giorni di Boris Vian ]

Friday Night Fever!

2006-02-24T20:55:00.000+01:00

Aspettando di uscire, dedico un po' di tempo al blog.
Sottofondo musicale: Subsonica - L'odore.
La TV in lontananza, proietta immagini dell'ultimo film di 007 interpretato da Pierce Brosnan (preferivo Sean Connery...).
La ignoro e mi rimetto a scrivere.
Sfoglio il giornale che ho sotto mano e mi fermo alla pagina dell'oroscopo, incuriosito lo leggo.

Scorpione: "Meglio non ostinarsi sui particolari, se volete stringere un obiettivo ormai a portata di mano. Ricambiate senza falsi pudori le attenzioni che riceverete. Avete voglia di avventure, quindi, perchè buttare via un'occasione che si presenta su un piatto d'argento?".

Già, perchè?
Stupidaggini! Questo oroscopo è un po' troppo saccente e le sue domande sono impertinenti, non ho intenzione di dargli retta!
Girando per internet, trovo il video di un monitor multi input che è una fikata (dovete vederlo, cliccate sul link)!
Scopro che gli sbirri hanno chiuso il server principale di eMule e che i Razorback 2.* che hanno messo su, sono delle trappole logga IP (simpatici)!
Intanto, qualcuno ha cambiato canale nella TV, adesso urla scemenze come se volesse attirare l'attenzione. Sembra quasi che il volume si sia alzato da solo. Non è allucinazione, C'è un motivo: la pubblicità. Le reclame vengono trasmesse ad un livello sonoro più alto. Lo fanno per attirare l'attenzione. Alzo la musica, che dai Subsonica è passata al mitico Frank Sinatra!
Mi squilla il cellulare: devo uscire!
Invio questo post, mi alzo e con la consapevolezza del "tutto" vado incontro ad una serata piena di sorprese!

Have you seen Vincent?

2006-02-21T15:53:00.000+01:00

L'uomo è diventato artista

2006-02-20T11:47:00.000+01:00

Pensate ad un dipinto, una statua o ad un film...
Avete fatto? Bene, ora rispondetemi: l'autore di quest'opera è un uomo o è una donna?
Eh sì signori, avete capito bene, questo è "quel" genere d'articolo che discrimina il sesso debole!!
Quindi chi di voi avesse ideali contrari, o fosse fortemente "femminista", se intende proseguire, sappia che lo fa a suo rischio e pericolo.
Bene, dopo aver scremato buona parte dei moralisti prevenuti, proseguiamo.
Purtroppo è un dato di fatto, gli uomini sono più predisposti all'arte, senza nulla togliere alle donne, che ne sono la massima espressione.
Una mattina, arrovellandomi il cervello su questo interessante dato statistico sono giunto ad una conclusione più che ragionevole che ora vi espongo: "Gli uomini creano, per compensare la mancanza dell'utero!".
I più maliziosi di voi, staranno già volando con la fantasia, ma se frenate un attimo vi spiego (sporcaccioni!).
La femmina è predisposta per natura a concepire la forma d'arte più sublime: la vita!
Certo senza la controparte maschile sarebbe impossibile (non è vero... c'è per esempio l'inseminazione artificiale), ma il fatto che sia lei a sopportare la gestazione in prima persona, e sia lei a provare l'esperienza del parto, le compensa l'eventuale voglia di creare che potrebbe avere (diventa molto più pigra insomma).
L'uomo vedendo questo miracolo avvenire davanti ai suoi occhi ma non sentendolo suo come la donna, prova a compensare creando altro, ed i mancanza dell'utero usa le mani (e anche qui migliaia di battutine sprecate, me le vado proprio a cercare!) per dare vita alle opere.
L'uomo è diventato artista, mentre la donna c'è nata!

Proverbio Taoista

2006-02-18T19:07:00.000+01:00

Se domani, dopo la vittoria di stanotte, contemplandoti nudo davanti allo specchio scoprirai un secondo paio di testicoli, che il tuo cuore non si gonfi di orgoglio, figlio mio, vuol dire semplicemente che ti stanno inculando!

Piccola perla dedicata ai superbi!

La fiducia

2006-02-16T18:25:00.000+01:00

Oggi sono in vena di barzellette e ve ne propongo una a tema!

C'è un tale, un alpinista, che cade.
Precipita, precipita, la corda si spezza e lui si attacca con la punta delle dita a una piattaforma di granito coperta di ghiaccio. Sotto di lui, duemila metri di vuoto. Il tizio aspetta un attimo con i piedi penzolanti nel vuoto, e alla fine domanda, con una vocina sottile: "C'è qualcuno?" Niente. Ripete, un po più forte: "C'è qualcuno?".
Una voce profonda, che sorge dal nulla, sale allora fino a lui: "Si," dice la voce "ci sono Io, Dio!"
L'alpinista aspetta, con il cuore che batte e le dita congelate. E Dio riprende: "Se hai fiducia in me, molla quella fottuta piattaforma. Ti mando due angeli che ti prenderanno in pieno volo..."
Il piccolo alpinista riflette un attimo, poi, nel silenzio di nuovo siderale, domanda: "C'è qualcun altro?"

Da questa barzelletta potrebbero scaturire molte discussioni (ma anche no), ma quella che nonno Vincent vi vuole proporre quest'oggi riguarda la fiducia(ah si? ma dai?)!!
L'alpinista in questione comunque si vede che era uno con le palle, perchè ci metterei la mano sul fuoco, che molti di voi si sarebbero buttati.
No, non dite di "no" subito, con quell'espressione sprezzante! Cambiate espressione grazie... ecco bravi.
Siamo un manipolo di credenti(o speranzosi in qualcosa o qualcuno che ci sappia dirigere), indottrinati fino all'osso dalla morale cristiana dove la fiducia è la parola suprema che sovrasta questa religione(e non solo questa).
Per intenderci, vi ricorda qualcosa "Uccidi tuo figlio, ordina il dio padrone ad Abramo!"? E lui come un vile, obbedisce(per cieca fiducia nel Suo operato).
Forse non ve ne siete accorti ma la fiducia è un motore fondamentale della nostra società, senza la quale gli ingranaggi del sistema si incepperebbero subito.
Pensate a quella che il popolo ripone nelle forze dell'ordine, nel pronto soccorso, alle banche(qui toppate in pieno perchè vi assicuro che vi fregano, ma avremo tempo di riparlarne), senza la quale nessuno di questi organi fondamentali funzionerebbe.
Se provate a cercarne i sinonimi, scoprirete che questa parola rappresenta tutto quello che un uomo desidera ottenere dagli altri.
Oggi, la fiducia è in svendita totale!
Con tutto quello che ci propinano, crediamo a tutto, ma se invece non sapete dove rivolgervi, beh, vi suggerisco di credere in ME!

Buon San Valentino!

2006-02-14T15:15:00.000+01:00

Trovandomi single il 14 febbraio e non avendo nessuno con cui condividere il mio immenso amore, credo abbiate potuto intuire che questo articolo prenderà una piega leggermente cinica (Vi piace l'immagine?).
Premetto che ho sempre odiato il giorno di San Valentino,
anche quando ero occupato e questo astio deriva dal fatto che mi sembra tutto dannatamente finto.
Una ricorrenza per la quale tutti si dovrebbe stare appiccicati, paroline dolci a fiumi, cioccolata e fiori come se piovessero, Bleah.
Per chi non lo sapesse questa festa nasce dal tentativo della "chiesa cattolica"(lo scrivo in piccolo per sminuirla) di porre fine al rito pagano della fertilità festeggiato questo giorno.
Fin dal quarto secolo A. C. i romani pagani rendevano omaggio, con un singolare rito annuale, al dio Lupercus. I nomi delle donne e degli uomini che adoravano questo Dio venivano messi in un'urna e opportunamente mescolati. Quindi un bambino sceglieva a caso alcune coppie(e se mi capitava un cesso?Oddio non ci voglio pensare...) che per un intero anno avrebbero vissuto in intimità(intimità?col cesso?per un anno?spero ci fosse il ripescaggio) affinché il rito della fertilità fosse concluso. L'anno successivo sarebbe poi ricominciato nuovamente con altre coppie.
Quindi a seconda della fortuna, questa festa poteva essere bella o brutta, sempre meglio di quello che ci troviamo a festeggiare al giorno d'oggi, dove amore non vuol più dire quello che provi, ma quello che compri, in più, quasi nessuno ormai riesce più a distinguersi per originalità, e tutti generalmente ricadono nella banalità!
In definitiva questo giorno sa di tutto tranne che di amore.
Ma per chi, anche dopo questo articolo di dura critica(ma dove?), rimane sempre fedele alla sua fede valentiniana, ma sente che la sua passione è in calo, consiglio di provare la nuova bevanda afrodisiaca “Turn On”, composta da guarana, ginseng e caffeina. La bibita dell’amore, bandita da Francia e Danimarca, poiché gli ingredienti che contiene sono ritenuti illegali in questi Paesi, è venduta negli Stati Uniti a 3,50 dollari, dove non ha però mancato di suscitare polemiche: per una persona che sente i benefici effetti, c’è un’altra che si lamenta perché non sente nulla.
Per concludere offro anche un alternativa anche a chi il San Valentino non sa come passarlo, cioè il giochino "ammazzacupido"(non divertitevi troppo!).

Cara Nonna!

2006-02-11T12:39:00.000+01:00

"Non hai veramente capito qualcosa finchè non sei in grado di spiegarlo a tua nonna"

Avete studiato? Pensate di essere pronti per affrontare la verifica di filosofia a cui tenete tanto?
Sono sicuro che non lo siete abbastanza! Mettetevi alla prova, fate come facevo io!
Scegliete una nonna (anche se non è la vostra, va bene comunque, l'importante è che l'età si aggiri li a cavallo tra gli anni del primo alzheimer e quelli della demenza senile!) e cominciate a spiattellargli a macchinetta tutto quello che avete faticosamente imparato su Nietzsche, Kant e Schopenhauer.
E' possibile che la prima volta vi interrompa perchè non è riuscita bene a comprendere la teoria del "super uomo", forse perchè ne ha vissuto l'interpretazione che un sanguinario vegetariano di Linz in Austria (poi emigrato in germania) ha voluto condividere col mondo.
Da buona cristiana non concorderà forse in qualche punto quando gli esporrete L'Anticristo.
Una volta terminato, dovete constatare se ad un determinato impulso inerente al discorso lei vi sputa fuori un output (se vi va bene sarà a monosillabe) sensato, ringraziate Dio e fatela riposare, perchè potrete ritenervi più che soddisfatti (miraccomando trattate bene le vostre nonne!). Questo simpatico metodo di autoverifica suggeritomi dalla celebre frase di Einstein mi ha aiutato molto, ma è solo grazie a mia nonna che ora so alla perfezione le cose + inutili che la scuola superiore mi ha gentilmente fornito (tranne filosofia, quella è una materia fika). Questo testo non si riferisce a fatti realmente accaduti, e si ricorda inoltre che nessuna nonna è stata maltrattata durante la stesura di questo articolo.

Quanti siamo nel mondo?

2006-02-09T17:48:00.000+01:00

Ho aggiunto nella sidebar (il menù di destra) del mio blog un simpatico strumento di statistica!
Vi fa una media dinamica su quante persone ci sono al mondo in questo momento, quante ne nascono e quante ne muoiono.
Potrei passare ore a guardarlo, formulando ipotesi tra le più svariate su come sta morendo la gente in questo istante o su quanti dottori stanno sculacciando bambini per infodergli il loro primo respiro. I più cinici di voi mi diranno che la maggior parte della gente al mondo muore di fame, o per guerre e che molti bambini nascono in chissà quale sperduto buco del mondo e non di certo in ospedale. Può darsi, ma io sono un romantico e mi piace vederla a mio modo. Infondo non c'è peggior cieco di chi non vuol vedere giusto? (o forse no..)

Odi un sito? Distruggilo!

2006-02-08T15:29:00.000+01:00

Se odiate il mio blog, invece di fare gli spiritosi nei commenti potete sfogare la vostra rabbia sul sito Netdisaster.com, una pagina in cui dovete solo inserire l’indirizzo del sito che non sopportate, e “l’arma” per sfigurarlo. Tra l’altro volendo potete godervi comodamente lo spettacolo, grazie alla funzione automatica, pure se c’è più soddisfazione a “distruggere” un sito con le vostre mani. Tra una zampa di dinosauro, i bisognini del cane, fiori, i fulmini divini, un attacco alieno e tantissime altre opzioni, potete vendicarvi in pochi click: una volta selezionata l’arma, per iniziare l’attacco, è sufficiente scrivere l’indirizzo bersaglio nell’apposito spazio e premere “Go!”. Netdisaster reindirizza l’utente sulle pagine odiate e potrete vendicarvi quanto volete: grazie alla toolbar in cima alla pagina potete cambiare metodo di distruzione, e scegliere l’intensità dell’attacco.
Uniche controindicazioni: crea dipendenza, e fa salire gli accessi del sito web odiato…ma la soddisfazione non ha prezzo!

E tu, a chi assomigli?

2006-02-07T20:02:00.000+01:00

Voi pensate quello che vi pare, ma da oggi in poi quando mi chiederanno “Come sei?”, io risponderò: “Mah, da piccolo somigliavo a Anthony "Lecter" Hopkins (e non solo, anche a Arthur Rimbaud e a George W. Bush), da grande invece somiglio a Kevin Costner (e non solo). Ah, e sia da piccolo che da grande ho una vaga somiglianza con Steve Martins, mica pizza e fichi!”.
Se anche voi avete la certezza di somigliare a qualche famoso, ma non riuscite a decidervi a chi somigliate di più, andate nel sito Myheritage.com, che scannerizzerà una vostra foto (con la faccia presa di fronte, e bene in vista) e vi dirà a quale vip somigliate.
Per me, sapere di somigliare a Kevin Costner o a Oliver Stone è stata una consolazione, non lo è stato scoprire che somigliavo a Bush invece (non mi sembra uno tanto sveglio).
State attenti perchè se pensate di somigliare a Brad Pitt, invece poi vi trovate un 100% di somiglianza con Jack Black non è una bella cosa. Beh, in bocca al lupo!

Sei gradi di separazione

2006-02-06T12:50:00.000+01:00

Vorresti conoscere Steven Spielberg, Brad Pitt o Sharon Stone? Beh, è più facile di quello che immagini. Secondo la teoria dei sei gradi di separazione sono al massimo 6 le persone che ti separano da un altra persona. Tu conosci qualcuno che conosce qualcuno che conosce qualcuno che conosce qualcuno che conosce Sharone Stone. Lo ha dimostrato un esperimento condotto dal sociologo Stanley Milgram nel 1967. Da questo esperimento è nata l'idea dell'esistenza di sei gradi di separazione tra tutte le persone del mondo. Recentemente due matematici, Steven Strogatz e Duncan Watts, lavorano per trovare basi matematiche a questa teoria. La teoria apparentemente strana può essere facilmente intuita con un semplice calcolo. Supponiamo che io conosca 100 persone; ciascuna di queste conoscerà altre 100 persone. Con due passaggi arrivo a 100·100 = 10.000 persone, con tre passaggi a "100 alla 3" persone, con sei passaggi arrivo a "100 alla 6" persone, cioè 1.000.000.000.000: un numero 150 volte superiore alla popolazione mondiale.

Se basta l'aritmetica per spiegare questo fenomeno perché scomodare complesse teorie matematiche? Perché conoscere dove agire all'interno della rete che unisce i gruppi di persone risulta particolarmente utile. E' vero che in genere ci sono sei gradi di separazione, anche se il sei è un numero puramente convenzionale, ma ci sono persone che fanno da ponte tra gruppi quasi isolati di persone. Conoscere strutture di reti di questo tipo è di grande vantaggio rispetto a una conoscenza puramente casuale dei contatti tra persone. Applicazioni importanti si possono fare nel campo della diffusione delle malattie. La conosce della rete dei contatti permette di individuare le persone che possono trasmettere la malattia da un gruppo a un altro. Altre applicazioni si possono fare nel campo della pubblicità. Il passa parola tra le persone potrebbe essere di gran lunga più efficiente e più economico dei grandi mezzi di comunicazione, purché si conoscano i punti nevralgici della rete. Infine che dire di Internet una rete in cui le persone sono molto vicine tra di loro. Il segreto della pubblicità sulla rete e racchiuso proprio nella conoscenza dei collegamenti tra i navigatori. Non è detto che la pubblicità sui grandi portali sia più efficace di una rete di email che parta dai nodi giusti. Il problema inverso si presenta con i famosi virus informatici.

Una delle ultime applicazioni derivanti da questa teoria l'ha creata Brett C. Tjaden che ha utilizzato l'IMDB per documentare i collegamenti tra attori viventi. Se per caso conoscete un attore iscritto nel database IMBD potete vedere quante persone lo separano dal vostro attore preferito per poi conoscerlo.
Questa teoria mi fa sembrare il mondo + piccolo del solito e mi piace poter dire di conoscere tutti entro sei gradi! Tu che leggi questo blog mi sei distante solo di 6 persone o meno quindi stai attento a quello che commenti!

Jukebox di aneddoti

2006-02-03T20:26:00.000+01:00

Che tesoro facciamo delle nostre esperienze?
Qualcuno di voi si è mai fermato a riflettere per un momento sulle cose che lo circondano o sulla realtà in cui vive?
"Naturale", mi risponderete voi, "non siamo ancora così assoggettati alla televisione o ipnotizzati dalla pubblicità per non fermarci neanche a riflettere".
Allora io vi chiedo: quante volte avete trasformato le vostre esperienze o storie di vita vissuta, in stupidi aneddoti, magari da raccontare a pranzo tra un boccone e l'altro?
Cosa di quello che avete veramente vissuto avete tenuto per voi? Qualcosa, magari alla portata di tutti, forse neanche tanto speciale, ma qualcosa che vi ha segnato veramente, che non era importante da condividere.
Ci sono cose che possiamo vivere senza farle diventare per forza degli aneddoti?
Già vi vedo intenti a ripetere lo stesso ritornello per anni e anni a tutti i vostri parenti, amici o "chicchesia", su quella volta che vi siete imbattuti in un brutto ceffo o sull'incontro con una ragazza strepitosa che ci stava. E noi diventiamo come dei jukebox umani che raccontano aneddoti al solo prezzo di essere ascoltati.
Se provate a fermarvi e a riflettere capirete che questa spiccata loquacità è dovuta alla mancanza di esperienze importanti. Siamo così tanto assetati di emozioni che alla prima banalità che ci si drizzano i peli. Passiamo troppo tempo a guardare, giudicare e ben poco tempo a vivere. Quando ogni tanto ci capita qualcosa, questa entra a far parte del nostro piccolo diario di aneddoti, freschi freschi per essere ascoltati da orecchie attaccate a corpi di persone vergini di esperienze almeno quanto noi.
Smettetela di cazzeggiare e cominciate a vivere!

Test per il QI!

2006-02-02T17:54:00.000+01:00

Avete mai provato a misurare o a quantificare in numero la vostra intelligenza? Beh vi propongo due test interessanti, per mettervi alla prova! Sono entrambi creati dall'associazione di cervelloni MENSA però non so dirvi se siano davvero affidabili. Nel primo se riuscite a totalizzare più di 24 punti siete dei "super geni" siccome solo due persone facenti parte a questa associazione pare siano riuscite a risolverlo. Il secondo invece è il test preliminare per poter entrare a fare parte di questa associazione. Se ottenete una percentuale attorno al 98%, siete abbastanza intelligenti per fa parte dell' "elitè", vuol dire quindi ke avete un QI attorno ai 131.
Io li ho provati entrambi e ho raggiunto un buon livello, questo dimostra senz'altro che non sono tanto affidabili.

Che cosa vogliono veramente le donne?

2006-01-31T14:33:00.001+01:00

Da secoli gli uomini si fanno la stessa domanda: "Che cosa vogliono veramente le donne?". Dopo anni di ricerche sul campo sono giunto alla conclusione che nessuno lo sappia veramente, neanche loro. A proposito vengono teorizzate le più disparate ipotesi da scienziati, medici e ingegneri ma nessuno ha mai fornito una risposta esaustiva. Si parla di punto G, ma nessuno sa dov'è, si parla di amore, ma nessuno sa com'è, si parla... si parla... si parla soltanto e nessuno che agisce!
Sto studiando a fondo il problema e man mano che arriverò a qualche conclusione vi aggiornerò con le mie scoperte sul campo.
Bene vi riprongo una delle mie storie epiche preferite,tratta dal corpus conosciuto del ciclo bretone dell'opera di Chretiene dove si narra di cavalieri streghe e scelte.

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La scelta di Gawain

Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un
regno vicino. Quel sovrano avrebbe potuto ucciderlo, ma fu mosso a
compassione dalla gioia di vivere giovanile di Artù. Così gli offri la
libertà, a patto che egli avesse risposto ad un quesito molto difficile.
Artù avrebbe avuto a disposizione un anno per trovare la risposta, e se dopo
un anno ancora non ne avesse avuta una, sarebbestato ucciso.

Il quesito era: "Cosa vogliono veramente le donne?". Un quesito simile
avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche i più saggi fra gli uomini, e
per il giovane Artù sembrava proprio una sfida impossibile. Comunque, dato
che in ogni caso era meglio della morte, Artù accettò la proposta del
sovrano di trovare una risposta entro un anno, e dunque fece ritorno al suo
regno.

Una volta giunto, egli iniziò a interrogare tutti: la principessa, le
prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte...per farla breve,
parlò praticamente con chiunque, ma nessuno seppe dargli una risposta
soddisfacente.

Ciò che la maggior parte della gente gli suggeriva era di consultare la
vecchia strega, in quanto solo lei avrebbe potuto conoscere la risposta...
ma il prezzo sarebbe stato sicuramente caro, dato che la strega era famosa
in tutto il regno per i compensi esorbitanti che chiedeva per i suoi
consulti.

Il tempo passò...e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito,
allorquando Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia
strega. Essa accettò di rispondere alla domanda di Artù, ma solo a patto che
egli avesse accettato di accordarle la ricompensa da lei richiesta: la mano
di Gawain, il più nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonché migliore
amico di Artù!

Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva... la strega aveva una
gobba ad uncino, era terribilmente orrenda, aveva un solo dente, puzzava di
acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non aveva mai
incontrato una creatura tanto ripugnante...si rifiutò di accettare di pagare
quel prezzo...e condannare il suo migliore amico a sobbarcarsi un fardello
simile!

Gawain però, non appena seppe della proposta, volle parlare ad Artù...gli
disse che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita di Artù e
la tavola rotonda, e che quindi avrebbe accettato di sposare la strega di
buon grado. Pertanto, il loro matrimonio fu proclamato, e la strega
finalmente rispose alla domanda: ciò che una donna vuole veramente è essere
padrona della propria vita.

Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita
senz'altro una grande verità...e che sicuramente a quel punto la vita di
Artù sarebbe stata risparmiata. E così andò. Il sovrano del regno vicino
risparmiò la vita ad Artù, e gli garantì piena liberta. Ma che razza di
matrimonio che ebbero Gawain e la strega! Artù si sentiva lacerato fra
sollievo ed angoscia...Gawain si comportò come sempre, gentile e cortese.

La strega invece sfoderò le sue maniere peggiori...mangiava con le mani,
ruttava e petava, e mise tutti a disagio. Si avvicinava la prima notte di
nozze...Gawain si preparava a trascorrere una nottata orribile...alla fine
prese il coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto...e...che razza
di vista che lo attendeva!

Davanti a lui, discinta sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la più
bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase impietrito...non appena
ritrovò l'uso della parola (il che accadde dopo diversi minuti), chiese alla
strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che egli era stato talmente
galante con lei quando si trovava nella sua forma repellente che aveva
deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto, e che per la metà del tempo
sarebbe rimasta così, mentre per l'altra metà sarebbe tornata la vecchiaccia
orribile di prima...poi, la strega chiese a Gawain quale dei due aspetti
avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, e quale di notte.

Che scelta crudele! Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si
prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando
era con i suoi amici, ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la
compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte
con cui dividere i momenti di intimità? Voi cosa fareste? La scelta di
Gawain è distante solo un paio di righe...ma non leggete, finché non avrete
fatto la vostra scelta!

Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità
di decidere per se stessa.Sentendo ciò, la strega gli sorrise e gli annunciò
che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo, proprio perché Gawain
l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa!
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MORALE by Vincent
Il morale di questa storia? Non importa se la tua donna è bella o brutta, se è intelligente o stupida... in fondo in fondo è sempre una strega!!!

MORALE canonico (ma palloso)!
La morale è che non importa se la tua donna è bella o brutta, se è intelligente o stupida. Ricordati che tu hai scelto lei per i tuoi motivi e lei ha scelto te per i suoi, ed evidentemente vi andate bene a vicenda indipendentemente da quel che pensa il resto del mondo. Ma la cosa importante, al di là dell'aspetto fisico o di qualunque altra cosa, è che è una PERSONA che NON TI POSSIEDE E CHE TU NON POSSIEDI e che ha scelto liberamente di vivere la sua vita di fianco a te. E se pensi che sia un oggetto che possiedi e a cui puoi imporre delle cose (anche solo un taglio di capelli) vuol dire che stai confondendo l'amore con la possessività. e che questo la dice lunga non su di lei , ma su di te.

Inaugurazione!

2006-01-27T21:07:00.000+01:00

Et Voilà!

Ecco creato il mio blog, sito dove darò totalmente sfogo alla mia vena artistica (in tutte le forme ke l'arte può assumere). Comincio postandovi una mail ke mi ha mandato una mia amica, e siccome siamo in campagna elettorale la satira ci sta!
a presto...

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Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini
prosperassero decise di concedere loro due virtù. E così fece:
- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che
prendeva nota e gli disse :
"Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di
Forza Italia!".
Quando terminò con la creazione, l'angelo disse:
"Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli
italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti
gli altri".
"Porca miseria! È vero! Ma le virtù divine non si
possono più togliere. Che gli italiani abbiano comunque tre
virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".
Fu così che:
- L'italiano che è di Forza Italia ed onesto,
non può essere intelligente.
- Colui che è intelligente e di Forza Italia,
non può essere onesto.
- E quello che è intelligente e onesto
non può essere di Forza Italia.
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